Härrrrrrrrligt!

Nu jävlar ska jag skriva ett inlägg om hur skönt och grönt allt är nu när sommaren äntligen är här! Sitta med väner i stan på en go uteserveing och sippa på en pilsner och spana på fjortisar med kjolar som knappt räcker över halva röven.

BRYYYYYT!

Värmen är bara ett rent helvete för en man som knegar på INSIDAN av en glasfasad i söderläge där ventilationen fortfarande ligger omonterad på golvet. Mannen i fråga har nu skickat in en ansökan till guinness rekordbok gällande rekordet i flest liter svett i brallorna på samma gång. 
   För er som inte är i byggbranschen är arbetsbyxorna av materialet flamsäkert jeanstyg, tjockt nog att gå utan långkallingar i 10 minusgrader. Resten räknar ni nog ut själva.
   Sen dom där fjortisarna med rövkjolarna. Please don't.
Värmen kan gott vänta tills mannen har gått på semester!


Ågren

Där stog jag, mitt ute i skogen med bloggen i ett koppel som jag bundit runt ett träd. Hagelsprakaren var laddad och en stilla tår rullade ner för min kind. Bloggen hade blivit gammal och sjuk och det var dags att ta bort den. Så med darrande röst sa jag hejdå och lade an.
   Sen slog det mig, man kan ju för fan köpa dopning och sån skit för att rädda en blogg. Sagt och gjort! Jag ringde till första bästa Pavel för att införskaffa mig lite medel.
   Jag fick så mycket grejer att det räckte till mig med, så nu sitter jag här och skriver med skitstora muskler och skrynkliga pungkulor stora som russin.

Tänk rätt! Tänk som Emil!

Att jaga det perfekta livet är det säkraste sättet att hålla sig olycklig på. Det är därför jag låter disken stå och götta till sig i en vecka eller så.

Suck it in Al, its the smell of victory!

    Som jag skrev i ett tidigare inlägg så har jag nu gjort allt för att klimatkompensera Al Gores jävla påhitt med att åka kollektivt och panta burkar! Och om ni spanar ut genom fönstret kan ni se resultatet, vi är tillbaka till dom gamla goda regniga vintrarna!
   Massa procent av Sveriges befolkning stödjer Miljöpartiet, men ensam är stark tänkte jag och slängde ut 13 kylskåp i skogen. Sen kom jag ju på att det finns massvis med människor utomlands som också kämpar för miljön, och blev tvungen att miljökompensera för dom också. Jag gick runt i olika förorter runt Göteborg och satte nationalsocialistiska klistermärkern på alla bilar jag hittade. Resultatet? 689853 molotov coctails blev kastade och 689853 bilar brann upp.

WIN!

Mot klimakteriet och vidaree!

Jag har märkt att jag har börjat lukta jävligt illa på sistone. Jag kanske jag kommit in i puberteten efter 21 och ett halvt år i livet, eller så börjar jag trava mot klimakteriet. Eller så är det bara fel på min näsa. Det enda sättet att på riktigt veta är en klassisk opinionsundersökning!

Jag gick ner till frölunda torg och frågade människor som gick förbi om det luktade illa i min armhåla. Det var bara en som ville lukta. Sen slickades hon, och tog på mig. Jag fick springa som aldrig förr för att komma undan den något förståndshandikappade uteliggaren, tro mig, hon var ruggigt snabb!

Eftersom resultaten uteblev bytte jag strategi och iklädde mig "rädda världen" rollen och tog på mig de sedvanliga glasögonen i glasbottenstyle och en svart polotröja med den tillhörande kavajen i fel storlek. Till detta drog upp jag upp mina jeans till armhålorna och snörade på mig mina fula men mycket bekväma joggingskor från -82. Jag var återigen redo att möta världen! För säkerhets skull tog jag med mig en röda korset bössa och en Lars Ohly poster.
   Fel drag upptäckte jag när 7 nynazister kom förbi och lät mig deras 14 håls doc. martens väl smaka.

När jag kommit hem och plockat glasskärvorna ur ögonbrynen slog det mig! Jag hade knäckt koden! Jag stannade hemma från jobbet i två dagar för att kunna ösa beröm över mig själv och skicka en ansökan till mensa.
Planen gick ut på att jag tog med mig 4 flak öl, en mobil korvkiosk och ett plakat med meddelandet: En öl per sniff i korvgubbens armhåla, vid klapp på kinden ingår en korv!

Jag fick 2673 deltagare och resultatet var slående.. Emil Askerdal luktar..



Trotsar Svennebanan?

Idag trotsade Emil alla Svenssons ordentligt genom att bjuda hem en god vän på finfin middag med efterföljande dessert. Eftersom gästen skulle köra bil hem och Emils oförmåga att föra en intressant dialog, fick Emil dricka öl själv. Då kan Emil hålla låda och prata hela kvällen utan att skämmas eller bli blyg en enda gång. Men är Emil nykter skäms han ofta och är ganska blyg, framför allt om det är en gäst som han inte träffat på länge eller inte känner väl.
   Så där sitter han, ensam kvar i sin lägenhet, salongsberusad och patetisk. På en onsdag.

PS. Jag hade en skitbra idé från början men sen gick det liksom över. Prestationsångest och så vidare. DS.

Julhets och fanskap

Jag fick ett ryck idag och beslöt mig för att inhandla julklappar och lite gott att dricka till jul! Jag åkte ner till frölunda torg och kutade runt bland affärerna. 30 minuter och fyra ångestattacker senare slängde jag mig i bilen och åkte hem. Utan att ha handlat en enda julklapp, och eftersom Reinfeldt har bestämt att jag inte får handla på glasbanken efter klockan 18:00 så fick jag nöja mig med att olla rutan och åka hem. Hem och ta en fulöl och knyppla en grytlapp som alla barnen får dela på.
   Snö får vi väl inte heller till jul.

Skitliv

Tungrott projekt!

Markbo som jag ändå är i grund och botten har jag haft fullt upp med att ta reda på allt om alla det snaste. Men eftersom det bor lite mer människor i Göteborg har det blivit mycket jobbigare än jag någonsin kunde ana.
   Jag har därför byggt om mitt hem till en informationsdespotion, vilket betyder att alla som vill berätta något smaskigt om sig själva får komma hem till mig och göra det! Ultrasmart!!
   Dock har det efter två månader visat sig att det enda stället med färre besökare är min blogg.

Tips till allmänheten:

Visste ni att en hel lägenhet luktar piss om man äter makrill i tomatsås och glömmer att slänga soporna? Tre dagar i rad?


Internet unt so weiter

Emil har flyttat till göteborg, där har han inget internet så han kan inte göra några inlägg när han har tagit två öl och gnuggat sina geniknölar i timmar.

Där, ladies and ladiesfriends, har vi anledningen till att det inte har skrivits så mycket på sistone!

Men jag kan dela med mig av en inblick i min vardag isället:

Jag har nyss flyttat till en lägenhet på tredje våning i ett huss utan hiss. Säng och soffa får man ju ha, sen ska ju all annan skit som känns nödvändig för att kunna skräpa ner lägenheten med upp för alla trapporna!
   Jag och en vän släpade och drog tills jag hade skitsmak i munnen, och då känns det ju lämpligt att äta något för att fylla på energidepåerna igen. MEN! Eftersom jag bara hade impulshandlat lite var kylen tom bortsett från ett gammalt mögligt godishalsband och ett kvitto från systembolaget som min hyresvärd så snällt hade lämnat kvar. Ett sexpack folköl var det enda som var ätbart och mitt. Lyckligtvis var det guinness så jag blev mätt ändå!
   Summa sumarum, min lägenhet ser ut som krig och jag har inget ätbart.

MVH U-lands Emil

Jävla Facebook

Jag har dåliga nyheter. Facebook kommer i framtiden radera allt vad social kompetens heter, dra ner varenda fik, klubb, pub och helt enkelt allt där människor en gång möttes och pratades vid ansikte mot ansikte.
   Vem fan behöver gå ut och klubba när man har facebook? Du sitter hellre framför datorn och dricker där du själv får välja musiken, själv kan välja om du vill svara när någon vill chatta med dig och skulle du bli snefull kan du enkelt gå in och poka någon så in i helvete hårt så att nätverkskablarna gungar. Om den berömda karatefyllan råkar dra en roundkick så slipper du somna i en buske eller i en snödriva, det värsta som kan hända är att du smackar huvudet i tangentbordet om du attacksomnar.

Det svenska verbet sa kommer försvinna ur ordlistan och ersättas med ordet skrev.

Jag hatar facebook, men sitter där och ugglar ändå. Som straff.

Ryssland suger..

(B) Ryskt uppvaknande

Förklaring: När man ligger och sover och plötsligt får ett öppnat helrör vodka uppkörd i stolsgången av en lömsk mustaschbeprydd Kosack som även bussar en gammal homosexuell brunbjörn med röd fez på en, som man blir tvungen att brottas med för att överleva. Allt enligt gammal fin rysk tradition.

Exempel: Sune var för första gången i Ryssland i affärer för firmans räkning, och tyckte det var både intressant och spännande med en helt ny kultur som tidigare varit honom totalt främmande. Han fick även lyckan att uppleva ett "Ryskt Uppvaknande" första morgonen på hotellet.


Oj

Jag ber om ursäkt för mitt förra inlägg, jag var påverkad av alkohol och det ska inte upprepas. Jag kompenserar med ett opersonligt citat från en okänd människa.
   "Fighting for peace is like fucking for virginity".

Jag är inte arg längre. Jag är besviken. Då kan jag inte skriva arga inlägg och hata. Jag får nog prova kollektivtrafiken snart igen. Då kommer nog hatet. Hoppas jag.

Emil tänker jobbigt

 Jag tänkte släppa allt för ett tag och berätta en fruktansvärt djup hemlighet. Det råkar vara så att jag är skiträdd för döden. Det är inte det att jag är rädd för att jag ska dö, utan ifall någon i min närhet skulle dö före mig. Hur fan tacklar jag det? Kommer jag kunna leva ett normalt liv efter en sådan sak?
   En annan sak som skrämmer mig är min begraving ifall jag skulle bli den som ryker först. Vad ska det spelas för musik? Vilka kommer vara där? Vad kommer sägas om mig efter min död? Hur kommer jag dö?
   Naturligtvis är det som så att íngen kan ge mig ett simpelt och stensäkert svar på någon av dessa frågor förrän den dagen det sker, så jag får fortsätta att drömma mardrömmar om det tills den dagen någon av mina älskade vänner försvinner ifrån mig för gott. Eller den dagen jag smiter iväg till Nagiala, men då lär jag väl aldrig få några svar heller.

It Ain't Me Babe..


Emil, ett ofrivilligt geni.

"Think outside the box" har ju blivit omåttligt populärt och har resulterat i att alla som tror att dom är nyskapande och smarta tänker utanför lådan. Vilket i sin tur har resulterat i att alla tänker likadant. Jag har därför tagit steget in i lådan där jag kan husera helt fritt och vara helt ensam om mina kanske inte fullt så banbrytande idéer, men jag är i alla fall ensam om dom.
   Var unik, "Think inside the box".


Emil tänker till!

Mina damer och herrar, jag ska med mycket nöje presentera fördelar med att vara mongolid!

1. Man kan skita i all slags ansvar.
2. Man kan stå och dregla på stan utan att någon ser något konstigt i det.
3. Går man runt med tungan ute och skelar tycker folk att du är gullig.
4. Man får åka land och rike runt som en rockstjärna bara för att man kan torrjucka ett mickstativ och spela luftgitarr utan att skita ner sig.
5. Det faktum att man som mongolid är översexuell är allmänt accepterat och inget konstigt alls.
6. Du slipper jobba och kan på så sätt lajva runt med dina kompisar och äta kattsand hela dagen.

Nu mina kära vänner, jämför ovanstående punkter, bortsett från punkt nummer sex, med att vara as-kalas en lördagskväll runt fyrasnåret på morgonen. Ta sedan bort det positiva i slutet på varje punkt och lägg dit valfritt öknamn.

Till exempel:

När John Doe är drängfull:

1. Skiter han i att ta ansvar.
2. Står han och dreglar på stan och folk tycker att han ser äcklig ut.
3. Raglar han runt med tungan ute och försöker se sig själv i ögonen och ser efterbliven ut.
4. Står han och torrjuckar en lyktstolpe och sluddrar något om att han är en känd rockstjärna samtidigt som folk i hans närhet skrattar hånfullt.
5. Springer han runt och tokraggar på allt som rör sig och och folk tycker han är äcklig.

RSS 2.0