Emil, ett ofrivilligt geni.
"Think outside the box" har ju blivit omåttligt populärt och har resulterat i att alla som tror att dom är nyskapande och smarta tänker utanför lådan. Vilket i sin tur har resulterat i att alla tänker likadant. Jag har därför tagit steget in i lådan där jag kan husera helt fritt och vara helt ensam om mina kanske inte fullt så banbrytande idéer, men jag är i alla fall ensam om dom.
Var unik, "Think inside the box".
Emil tänker till!
Mina damer och herrar, jag ska med mycket nöje presentera fördelar med att vara mongolid!
1. Man kan skita i all slags ansvar.
2. Man kan stå och dregla på stan utan att någon ser något konstigt i det.
3. Går man runt med tungan ute och skelar tycker folk att du är gullig.
4. Man får åka land och rike runt som en rockstjärna bara för att man kan torrjucka ett mickstativ och spela luftgitarr utan att skita ner sig.
5. Det faktum att man som mongolid är översexuell är allmänt accepterat och inget konstigt alls.
6. Du slipper jobba och kan på så sätt lajva runt med dina kompisar och äta kattsand hela dagen.
Nu mina kära vänner, jämför ovanstående punkter, bortsett från punkt nummer sex, med att vara as-kalas en lördagskväll runt fyrasnåret på morgonen. Ta sedan bort det positiva i slutet på varje punkt och lägg dit valfritt öknamn.
Till exempel:
När John Doe är drängfull:
1. Skiter han i att ta ansvar.
2. Står han och dreglar på stan och folk tycker att han ser äcklig ut.
3. Raglar han runt med tungan ute och försöker se sig själv i ögonen och ser efterbliven ut.
4. Står han och torrjuckar en lyktstolpe och sluddrar något om att han är en känd rockstjärna samtidigt som folk i hans närhet skrattar hånfullt.
5. Springer han runt och tokraggar på allt som rör sig och och folk tycker han är äcklig.
1. Man kan skita i all slags ansvar.
2. Man kan stå och dregla på stan utan att någon ser något konstigt i det.
3. Går man runt med tungan ute och skelar tycker folk att du är gullig.
4. Man får åka land och rike runt som en rockstjärna bara för att man kan torrjucka ett mickstativ och spela luftgitarr utan att skita ner sig.
5. Det faktum att man som mongolid är översexuell är allmänt accepterat och inget konstigt alls.
6. Du slipper jobba och kan på så sätt lajva runt med dina kompisar och äta kattsand hela dagen.
Nu mina kära vänner, jämför ovanstående punkter, bortsett från punkt nummer sex, med att vara as-kalas en lördagskväll runt fyrasnåret på morgonen. Ta sedan bort det positiva i slutet på varje punkt och lägg dit valfritt öknamn.
Till exempel:
När John Doe är drängfull:
1. Skiter han i att ta ansvar.
2. Står han och dreglar på stan och folk tycker att han ser äcklig ut.
3. Raglar han runt med tungan ute och försöker se sig själv i ögonen och ser efterbliven ut.
4. Står han och torrjuckar en lyktstolpe och sluddrar något om att han är en känd rockstjärna samtidigt som folk i hans närhet skrattar hånfullt.
5. Springer han runt och tokraggar på allt som rör sig och och folk tycker han är äcklig.
Beställningsjobb..
Jag har fått ett beställningsjobb. Skriv ett roligt inlägg, du har en dag på dig! Jag kände hur pressen på mig steg, svetten flödade och jag fick kramp! Sandstorm i hjärnan och inget blev bra.
Jag är en konstnär! En visionär! En revolutionär! Jag kan inte skriva på beställning. Däremot är jag en mästare på beställningsmord och liknande.
Så jag skriver ett helt vanligt tråkigt inlägg om vardagsbestyr istället.
Till exempel kan jag skriva om mina besök på vårdcentralen i Sätila där jag skulle få papper på att min näsa ser efterbliven ut efter några oprovocerade attacker av puckar och dylikt. Jag fick bokat en tid en onsdag, jag var duktig som satan och var där en halvtimma innan jag skulle vart där. När väl det blev min tur så visade det sig att något yxskaft hade bokat in mig på fel dag, så det bara att boka en ny tid och åka hem igen.
Veckan efter var jag där igen, fick prata en jättetrevlig doktor från Kina. Jag tror han var trevlig i alla fall för jag förstog inte ett skit av vad han sa, men han såg glad ut hela tiden och bad mig upprepa det han precis sagt för att göra det klart för sig att jag hade förstått.
-Sääjj ftel me, va ska do gerå?
-Va ska do ge dig å?
-Ling, aaah dier som do vaaaah firot aaaaah bi skliva paaah.. per...?
-Ling, aha där som duva firat a bi skiva paaah.. per...?
-Do firstah?
-Du fistar vem?
Ungefär så höll det på en stund men jag lyckades tack vare mina kunskaper i karate förstå på ett ungefär vad han menade. Han menade att han var utbildad taxichaufför och kunde inte hjälpa mig så han skickade mig till Borås.
Jag är en konstnär! En visionär! En revolutionär! Jag kan inte skriva på beställning. Däremot är jag en mästare på beställningsmord och liknande.
Så jag skriver ett helt vanligt tråkigt inlägg om vardagsbestyr istället.
Till exempel kan jag skriva om mina besök på vårdcentralen i Sätila där jag skulle få papper på att min näsa ser efterbliven ut efter några oprovocerade attacker av puckar och dylikt. Jag fick bokat en tid en onsdag, jag var duktig som satan och var där en halvtimma innan jag skulle vart där. När väl det blev min tur så visade det sig att något yxskaft hade bokat in mig på fel dag, så det bara att boka en ny tid och åka hem igen.
Veckan efter var jag där igen, fick prata en jättetrevlig doktor från Kina. Jag tror han var trevlig i alla fall för jag förstog inte ett skit av vad han sa, men han såg glad ut hela tiden och bad mig upprepa det han precis sagt för att göra det klart för sig att jag hade förstått.
-Sääjj ftel me, va ska do gerå?
-Va ska do ge dig å?
-Ling, aaah dier som do vaaaah firot aaaaah bi skliva paaah.. per...?
-Ling, aha där som duva firat a bi skiva paaah.. per...?
-Do firstah?
-Du fistar vem?
Ungefär så höll det på en stund men jag lyckades tack vare mina kunskaper i karate förstå på ett ungefär vad han menade. Han menade att han var utbildad taxichaufför och kunde inte hjälpa mig så han skickade mig till Borås.
