tja tja bloggäään!!
Jag kom över en vuxenblöja på H&M! Jättebilligt med tanke på att jag fick en pisstunna på köpet! :)
Emil kämpar för jämnställdheten!
Jag har nu utfört alla de saker jag senast nämnde när jag fick ett jämnställdhetsryck! Jag fick min första mens och upptäckte förfärat att det inte finns tamponger, bindor eller dylikt anpassat för män!
Jag blev helt enkelt tvungen att ta hjälp. Jag startade genast en mailkorrenspodens med en expert från Finland och resultatet uteblev. Här är en lista över hjälpmedel vi testade:
-Tampong. Resultat: Inte en chans i helvete. 0/5
-Binda. Resultat: Mystiska fläckar i ljumskarna. 1/5
-Blöja. Resultat: Succé! Bortsett från det faktum att man ser retarderad ut. 3/5
-Suspensoir med extra uppsamlingskopp. Resultat: Skvalpade över. 2/5
-Tops. Resultat: Den svällde. -8/5
-Klädnypa. Resultat: Extremt smärtsamt. -3/5
Resultat av experimentet: Män ska inte ha mens, jag lägger ner skiten nu med detsamma!
Från och med nu ska jag bara skriva om vad jag har på mig och vilken musik jag gillar.
Emil gör en opinionsundersökning!
Jag lade noga upp en strategi och vandrade sedan från hus till hus genom det avlånga land vi kallar Sverige. Jag tog för säkerhets skull med mig mina kära vänner från Ryssland, man vill ju ha någon att prata med tänkte jag. Det fanns ett problem visade sig ingen kunde varken engelska förutom en, och han var stum.
Alla jag pratade med längs min långa vandring försäkrade mig om att det älskade det jag skrev och att de var inne och såg efter om jag hade uppdaterat minst en gång om dagen. Jag kunde inte förstå varför de var så kvicka på att låsa så fort vi talat till punkt. Pavel hade ju förklarat på teckenspråk och gurglande ljud att järnröret han bar på bara var en vandringsstav!
Jag hade visst missat att man måste ha fler alternativ än ett i en opinionsundersökning.
Summa sumarum: Alla i hela Sverige läser min blogg och älskar den. Trots det står det på min sida att jag blott har en läsare per dag. Avrundat. Uppåt.
Blogg.se verkar ha problem med systemet.
Bli ett geni med Scitzofreni!
Jag förstår mig inte på de människor som påstår att scitzofreni är en sjukdom som kan och borde botas med terapi och varma kuddar.
Jag har lagt ner hela mitt liv på att forska i och kring ämnet och kommit fram till följande positiva egenskaper med att ha flera människor i hjärnan.
Dr. Emils Avhandling
Att vara scitzofren är positivt i följande situationer:
När du känner dig lite osäker i livet och behöver rådfråga någon, fråga en av dom andra du.- När onanerar blir det automatiskt gruppsex.
- Du kan spela på alla positioner i ett fotbollslag, samtidigt.
- Du kan skylla på dig själv när du skyller ifrån dig.
- Du behöver inte hålla på och ringa runt och mecka med folk för att ha en bra förfest, bjud dina själv.
- Att prata med sig själv och bespara din omgivning allt lidande du orsakar.
- Du kan bilda ett gäng och slåss med andra gäng, ensam.
- Du kan alltid skratta åt dina egna skämt.
- Dr. Jekyll and Mr. Hyde, övriga kommentarer finnes överflödiga.
- Du kan slåss med dig själv, på allvar.
- Du kan stämma dig själv.
- Du kan stjäla från dig själv.
Nu över till den enda nackdelen:
En av dina personligheter är homosexuell, skitstark och har en förkärlek till buttpluggs.
Jag försökte fråga den andra mig hur fan man får detta snyggt med punkterna och den skiten, men han var grinig och tyckte att detta var en skitdålig idé..
Idéspruta!
Men nu råkar det vara så att jag har en genial idé!
Det finns många som vill träna, anstränga sig och känna stidens hetta i till exempel en fotbollsmatch eller dylikt. Problemet är att många är helt talanglösa och aldrig får chansen.
Testa då: Hård i magen!
Innehåller samtliga känslor som kan dyka upp på en fotbollsmatch. Det börjar med lite nervositet, du vet inte om du kommer klara av det. Går sedan över i beslutsamhet. Kämparglöd! Du håller på att förlora, hopplöshet. Du lyckas trycka in (ut) ett mål! Eufori! Till slut, lättnad och glädje. Du vann!
Det tar emot att publicera detta..
Doblin ffs!
När fan hände det senast att någon tycker att jag är välklädd? Sen KAN det vara på grund av att det verkade vara jävligt inne med tracksuits och det lilla hår man hade på huvudet skulle helt klart vara slickat.. framåt?
Emil Askerdal, en trendsättare. På en inavlad öjävel. Men ändå!
Är det fysiskt möjligt att skapa snor med ögat? Om inte har jag nog fan ögoninflammation..
NEVER MIND THE BOLLOCKS, HERE COMES THE SWEDISH FAGGOTS!
Resultatet på mitt experiment lyder:
Eftersom ingen har sagt emot på nästan en månad äger jag härmed rätten att kalla mig ett geni.. och snygg!
Sen kanske man ska ta med mitt läsarantal i kalkylen också. Det är hela SJU människor som inte har sagt emot på en månad, alltså hållt med mig. Känns riktigt najs!
Jag är så jävla nära på att slå igenom nu alltså!
Ett två, ett två! Testing!
Jag är ett geni och snygg.
Återkommer med resultatet..
Feltänk.. Igen!
Någonstans på vägen blev det fel och nu tror i princip alla att en toffelhjälte är en man som inte vågar göra någonting utan sin kvinnas tillåtelse, och med andra ord ALLTID bangar spritfester med grabbgänget och så vidare.
Dock är allt detta fel, uttrycket syftar på en man som kan skapa fred i ett land, region eller dylikt endast genom att vifta med en väl använd toffla! Alla i omgivningen blir troligtvis lugnade och sjunker in i trans av den genomträngande svettlukten.
MVH Emil Af Askerdal, stol 12 §3452
Skitviktigt och jävligt meningsfullt!
Min blogg har slagit sitt personliga rekord i antalet läsare på en dag! 61 stycken!! Jag blir gick nästan upp falsett när jag såg det. Men sen slog det mig att det antagligen var någons gamla dator som fick epelepsi cp-ryckte sig in på sidan i alla fall 60 av gångerna, för dagen efter hade jag EN läsare.. På fyran dagar hade jag fortfarande en läsare.. Jag..
Jag tänkte även skriva något riktigt roligt om Torres övergång och all den skiten, men jag råkar veta att 90% av läsarna redan har hört det roliga (i sitt huvud) och inte tycker det vore speciellt kul att höra skiten igen så besparar jag alla dessa läsare (jag) mödan av att behöva lyssna på/läsa skiten igen.
Note to self: Skaffa en dagbok istället, fler människor vill läsa den..
Hoppas någons epileptiska dator har blivit återställd efter den traumatiska upplevelsen.
Apropå ordspråk
-Där slog du huvudet på spiken!
-Jaa, jo, jag vet! Det blöder som fan!
Ett annat uttryck som har blivit feltolkat av ett helt land är curlingföräldrar! Det är inte alls föräldrar som vurmar för sina barn utan snarare tvärtom, de använder sina barn som curlingstenar.
Jag har inte en blekaste aning om vad vurmar betyder egentligen, men det kändes jävligt bra..
Jag har tröttnat
-Det här är min nya tatuering, den betyder att man ska ta vara på livet, leva varje dag som din sista, äta sunt och tro på gud och kärleken... och hoppet..
-Men.. det är en Ford?
-Jaaa visst är dom förjävla snygga!
Jag ska tatuera in "Id hoc denuntio non unus merda" i armhålan.. Det är latin och betyder "det här betyder inte ett skit"..
Emils häftiga partytrick-skola
Jag kan:
Hoppa upp på bardisken på en krog och skrika att jag bjuder alla på sprit, dom kommer ALLA att vara din vän och har du tur hinner du till och med småprata lite med någon söt tjej innan bartendern kommer tillbaka med ditt kort och säger att det inte finns några pengar på det.
Jag kan:
Skryta med att jag har mycket pengar i min plånbok. Sen den lilla petitessen att det är pappas pengar (och pappas kläder, klocka, bil, lägenhet) är ytterst oviktig.
Jag kan:
Köpa skitdyrt vin från en jävla provins i Frankrike och HÄLLA ut fanskapet på golvet eftersom nån har sagt att jag inte får spruta det på tapeterna längre. (TIPS!! har du inte pengar till dyrt vinfanskap går det inte lika bra med en starköl, jag har provat utan framgång)
Jag kan:
Råka slå in knäskålarna på dig om du försöker dig på något av det ovanstående utan att betala mig pengar per styck partytrick. Jag äger rätten att göra dessa häftiga trick, det gör inte du.
Endast därför låter jag bli.. för att se dig våndas över att jag inte gör det du har våta drömmar om att få göra..
Sensmoral: Låtsas du ha pengar får du utgifter.. försök att betala det med låtsaspengar! Bratjävel..
Jävla djur
- Igelkotten har vassa taggar, grodor sitt gift i huden och fjärilar sin karate. Men laman spottas, säger Emil Askerdal. Spottas - det var sådant man sysslade med på dagis.
- Tänk om vi människor skulle fungera som lamor. Om det kommer en knivbeväpnad man i full kareta, ska man då lägga en gröning på honom? Jag tror att det är bättre att bara segna ner och bara spela död.
-God says that you should forgive a man for hes mistakes.
-Thats up to God, its up to me to arrange their meeting..
Förklaringen på ett av mina favoritord..
Attack-Mongo
Förklaring: Ett mongo som lever på norra Ölands alvar, där det livnär sig av att jaga får, kor, harar och även ibland människor.Exempel: Naturfilmaren Brynrolf lyckades efter många veckors väntande få en våldsam jakt på film, då ett attack-mongo satte efter ett par tyska turister i 120km/h som desperat men hjälplöst försökte söka skydd i sin Detleffs husbil, då mongot obarmhärtigt slängde sig över dom och massakern var ett faktum.
Slår ett slag för jämställdheten!
Jag kvoterar in mig själv i sammanhang som oftast lider av en brist på män istället. Jag är ett spritluder, horar för lite uppmärksamhet, sitter ner när jag kissar (även utomhus) och har PMS..
En tanke som kan vara fel..
Den tar nog flyget till Thailand..
Irland är bokat!
Historiskt genombrott av Dr. E. Askerdal
"Jesus var försenad"
Jesus var sjukt försenad till både Golgatavandringen och fisk-historien. Det bevisar forskningen från historikern och barndoktorn, Emil Askerdal.
- Han var ju snickare och hade två parallella projekt i både Genesaret och Betlehem, berättar Emil Askerdal via fax. Jesus försökte ta in några polacker, men dom var Katoliker och trodde inte riktigt på honom.
Snickare är ständigt sena och vissa påstår att det var missnöjda kunder som satte dit honom. Inte Brutus som man föreslår på Malmö Gudsmuséum.
Växthuseffekt i mitt rövhål
Jag ska köpa 23 biffiga bilar med den största jävla motorn som går att hitta och låta allihop stå på tomgång ända tills det har blivit humana temperaturer ute. Jag kommer även att börja spraya håret med hårspray, och jag siktar på att göra åt två flaskor om dagen. De tomma flaskorna kommer jag naturligtvis att slänga ut i skogen.
Al Gore, fuck you! Hämnden är ljuv..
